blague detente

une fille commence a faire l'amour a un mec avant de le faire elle lui demande ta le sida?
le mec repond non,en plein milieu elle lui demande il repond non et aprez elle lui redemande le mec repond non et lui demande pourquoi t'arrete pas de me poser cette question?la fille lui repond parce que je les deja eu une fois et j'ai peu envie de le rattraper...

Rhoo elle est nunuche cette fille XD


Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Lool ! Superbe celle là MDR !!

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.

Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il

Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

trop fort!!!



Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

mortelle celle la!

c'est un pretre qui s'enfonce dans des sables mouvant,un routier passe par la quand le sable arrive a ses jambe et dit vous avez besoin d'aide?
le pretre repond:non dieu viendra me sauver.
le routier par et reviens quand le sable mouvant arrive au niveau de la ceinture et dis sur vous vouler pas d'aide?
le pretre repond:non dieu viendra me sauver.
il repare et revien quand le sable mouvant arrive au niveau du coup le routier lui dit sur vouler pas d'aide?
le pretre repond:non dieu viendra me sauver.
le pretre meurt et demande a dieu pourquoi ne ma tu pas sauver?
dieu lui repond tu te fous de ma geule je t'ai envoyer le routier 3 fois

ah j'adore

il a trois gars numero 1,2,3 qui sont les meilleur ami du monde et qui decide de s'atendre devant le paradi...
une fois la bas tou les trois il sont admi et il n'y a q'une seul regle ne pas toucher un nuages...
peut de temp aprez numero 1 et avec une fille trop l'aide et ces 2 amis lui demande comment sa se fait,il repond j'ai toucher un nuage.
une semaine aprez ces numero 2 qui et avec une trop l'aide fille et il voit numero 1 et lui dit j'ai fait la meme gaffe que toi et juste a se moment la il voit numero 3 avec une superd belle fille et lui demande comment ta fais numero 3 repond elle a marcher sur un nuage.
(ici j'ai mis des numero mais d'habitude je prend des ami xd)

Rien compris -_-"

J'ai compris et c'est pas mal

Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible:
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

lol ^^ pas mal le tiens lili ^^

Blague un peu geek

Dans quelques jours il y aura une grande convention sur l'informatique
des ingénieurs microsoft et apple y sont invités

L'ALLER

A la gare,
les ingénieurs microsoft achètent trois billets (ils sont trois)
et les ingénieurs Apple n'en n'achètent qu'un (meme si ils sont trois)
les ingénieurs MS leur demandent "vous allez faire comment quand y aura le controleur ?"
et un des ingénieurs apple réponds "vous allez voir "

Dans le train
Le controleur arrive, les ingénieurs MS valident leur ticket pendant que les ingénieurs apple sont enfermés aux toilettes, le controleur va vers les toilettes et demande le ticket
tout le monde se tait et ne laissent parler que le chef de bande "je suis seul, voila mon ticket" et il glisse le ticket sous la porte, le controleur composte le ticket , le rend, et s'en va.


LE RETOUR

A la gare
Comme d'hab' les apple ne prennent qu'un ticket,
mais cette fois les ms n'en prennent aucun,
les apples demandent aux ms "vous allez faire comment sans ticket?"
et les ms répondent "vous allez voir"

Dans le train
Un des ingénieurs microsoft crie soudainement "Y'a le controleur !"
et là, les apples courent vers les wc
Un des ingénieurs microsoft va donc vers les WC et dit aux apple
"Je suis le controleur, ou est votre ticket ?"

La morale de cette blague est que, chez microsoft, on copie chez les autres, mais on améliore...

Bravo c'est très bien penser mdrrrrr XD

Un Baka à l'aéroport
il prends un taxi pour aller à l'hotel
sur la route il discute avec le chauffeur
"Monsieur le chauffeur, vous avez quoi sur le capot ?" (en parlant du logo mercedes)
le chauffeur lui répond (en se moquant de lui)
"Ca, c'est mon viseur, il sert à tuer des gens"
le baka continue avec ses questions
"Et toutes les voitures sont comme ça ici ?"
le chauffeur lui réponds (toujours en se moquant de lui, mais le baka n'a pas l'air de comprendre)
"Oui toutes les voitures sonr comme ça ici"


Peu de temps après, ils arrivent à un feu rouge
des qu'il passe au vert il accelere a fond et dit au baka "Tu vois la vieille là-bas ?, je vais lui rentrer dedans, à l'aide de mon viseur"
Alors il fonce vers la vieille, mais au dernier moment, il l'esquive, il allait quand même pas ecraser une vieille juste pour rigoler
Mais, même si il avait esquivé la vieille, il entend quand même un boum
il se tourne vers le baka, et le baka lui dit "heuresement que j'ai ouvert la portière, vous alliez la rater"

pas mal ta blague
j'en une :
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Cela se passe dans un asile de fou, un
inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement,
soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou
...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le
directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne
supporte pas la fumée..."



Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

trop fort la blague de microsoft j'ai etais plier mdr

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

XD trop fort

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Excellente =)

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Alors c'est un mec qui est totalement bourré dans un bar , il va pour rentré chez lui et il voit une bonne sœur en face de sa rue , il sort et l'explose par terre , il l'enchaine et tout il la fracasse quoi , une fois qu'elle ne bouge plus , il se relève essoufflé et dit :"Tu vois , moi j'te nike batman!"

XD trop baleze moi j'en ai mais c un peu raciste
" donc ta 2 arabes dans une ferrari, la porsche tombe dans le ravin. c'est quoi la moral de l'histoire???"
" Dommage qui ai que 2 place dans une place dans une ferrari"XD

--"
t'aurais pu faire un effort pour les arabes hein
moi par exemple , ma blague sur le touriste en taxi était sur un belge, mais j'ai modifié la blague...